|
|
Забавни |
Вицове
- Младоженци, които правят сватбено пътешествие, наемат стая в хотел. На сутринта младоженецът казва на възлюбената си:
-Скъпа сега ще ти поднеса закуската в леглото. Слизам долу, до кафето. Какво ще искаш за закуска
-Кроасани с мляко.
-А колкоω
-Колкото пъти правихме любов тази нощ.
Младоженецът слиза в кафето и поръчва:
-Два шоколада, два пъти мляко с какао и шест кроасана.
След кратък размисъл добавя:
-Нека кроасаните бъдат пет. И една близалка.
- - Защо блондинките минават тихо покрай аптеката
- Да не събудят приспивателните...
- Блондинка пита мъжа си:
- Скъпи, нали кокошките са тъпи
- Да пиленце.
- - Защо младите жени харесват стари гинеколози
- Защото им треперят ръцете!
- Какво е гинеколог
Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.
- Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас, госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава имам една лоша вест за вас, госпожице...
- Един пиян човек се качва в такси и казва на шофьора:
- Закарайте ме у дома!
- Къде по-точно - пита шофьорът.
- В хола...
- Отива някаква блондинка при доктора и му казва:
- Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а нямаме деца!
- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.
Жената отваря уста:
- А-а-а-а...
- Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:
- Извинете, случайно да сте гинекологω
- Не съм, но мога да ви погледна.
- Мъж и жена пазаруват. Когато излизат от големия супермаркет тя го пита:
- Знаеш ли защо се разплаках на втория етажω
- Знам, но нямам толкова пари.
- Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.
- Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма Даже и детето се чуди!
- Клиентка се враща в магазина и се оплаква:
- Вчера купих одеало, което по вашите думи е направено от чиста вълна. Вкъщи, когато го разопаковах, намерих етикет, на който пише: "Сто процента памук".
- Това е съвсем вярно, мадам. Този етикет е пришит за заблуда на молците!
- - Едно момиче отива на дискотека и си танцува най-спокойно. Изведнъж тока спрял в дискотеката било тъмно и момиченцето искало да забърше нещо. Хванал първият идивид от мъжки пол и го изкарала вънка да му прави свирки до едно дърво. След като мъжът свършил момичето се изправило и запалило една цигара. След две минути се обръща и вижда баща си срещо нея:
- А татко!
А бащата отвърнал с замах на ръката:
- Ма ти пушиш!
- Млад мъж разглежда порносписание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш
- Гледам, сине другите деца какви майки си имат!
- След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
- Как мислите докторе ще живее ли
Докторът брои внимателно парите:
- За сега не!
- Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.
- Двама луди минават покрай една висока сграда и на най-горния етаж виждат един човек.
-Абе тоя яко падне от там ще пада пет дни и ще умре като куче.
-Ми как няма да умре бе. Кой може да издържи пет дни без храна.
- На изпит по физиология професорът пита студентка:
-Кой човешки орган се увеличава осем до десет пъти
-Хи,хи,хи - хихика студентката, а останалите и колежки скромно свеждат очи.
-Това колежке е зеницата - казва професорът. А хихихи-то се увеличава два пъти!
- Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.
- Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!
- Мммм... абсолютно всичко ли
- Да! - казала тя и се притиснала до учителя.
- А би ли... учила
- Девойка казва на приятеля си:
- Любими , двамата с теб имаме засега лек проблем...
- Какво ще рече това "засега имаме лек проблем\"
- Ами в смисъл, че засега проблемът е около стотина грама, но ако не се вземат мерки в следващите 9 месеца той може да стане три кила и отгоре...
- Млада жена се оплаква на доктора:
-Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс.
-Добре ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка...
- Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
- Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора. Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява: - В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно. Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява: - В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно... Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука. Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...
|
|